|
split77
|
18.09.2015. 15:00
poštovanje
tražila sam sličnu temu ali je nisam uspila pronać pa se unaprijed izvinjavam ako već postoji.dosta čitam o problemu koji imam duže vrijeme sa svojim petogodišnjim sinom ali nikako naprijed.dijete je zdravo, ne odudara od ostale djece svoje dobi ni u čemu.živi u skladnoj obitelji kao sin jedinac.da napomenem da ja dolazim iz izrazito neskladne obitelji s puno djece i ocem alkoholičarem koji nikada nije bio nasilan ali svejedno djetinjstvo mi je bilo nesretno i mislim da se nikada od toga nisam oporavila.muž dolazi iz sređene obitelji ali od hladnog oca i brižne majke i ima samo sestru.e sad, jedina želja u životu mi je bila postat majkom i moj sin je ostvarenje svih mojih snova.moram napomenut da sam godinama bila babysitter u više evropskih zemalja, čuvala djecu svih uzrasta i doživjela svakakva ponašanja od te djece.ali ponašanje mog sina nisam nikad vidila u drugog zdravog djeteta.u vrtiću i u igri s drugom djecom je primjerenog ponašanja, kad smo u gostima izrazito je kulturan i svi mi govore da je krasan.s ocem zna bit problema ali ni blizu kao s menom. ako mu nešto zabranim tu počinje problem, baca stvari po kući i meni naređuje da ih kupim, tuče me , grebe, govori mi grube riječi i sl.pored svega kaže da želi umrijet.to me slomi do kraja.da napomenem da sam u zadnje tri godine imala tri smrtna slučaja u obitelji (uključujući i majku ), svaku večer se molimo za naše pokojne i on vrlo dobro zna koliko mi fali moja majka.ja izrazito puno radim i moram priznat da se ne igram puno s njim-to više tata radi ali ja mu čitam svaku večer i puno pričam sa njim.svi mi govore da me iskušaje i želi kontrolirat ali ja sam na rubu snage.sve pokušavam mirnim tonom,bez batina jer smatram da agresiva potiče agresivu ali i dalje sam pred zidom.sve češće se slomim i briznem u nekontrolirani plač od nemoći....osjećam da negdje griješim jer znam da dijete nije nikad takvo bez razloga. znam da je razmažen i da ima sve što poželi i da to nije dobro pa sam mu počela uskraćivat neke stvari. to dovodi do bacanja po podu u dućanu i gledanja drugih ljudi u čudu. molim vas da mi date neke smjernice kako pomoći sebi i njemu jer sama ne mogu više. puno hvala,lp
|
|
Hana Hrpka, prof. psih.
|
22.09.2015. 14:15
Draga mama,
prvo bih Vam se zahvalila što ste se javili Hrabrom telefonu i samim time iskazali brigu za svoje dijete. Iz Vašeg upita dobila sam dojam da ste u posljednje vrijeme prošli neke teške i tužne životne situacije koje su zasigurno ostavile traga u vidu manjka energije i iscrpljenosti. Biti roditelj je jedna od najljepših, no i najizazovnijih uloga koje možemo imati stoga je potpuno prirodno ponekad se osjećati bespomoćno i izgubljeno. Napisali ste mi kako ste dugi niz godina čuvali tuđu djecu u različitim dijelovima svijeta. Ono što Vam ipak moram reći jest da unatoč iskustvu koje imate, najčešće se događa da upravo naša djeca iskušavaju granice u najvećoj mjeri, a s druge strane nikome kao svojoj djeci ne dopuštamo da iste stalno i prelaze. S obzirom na to da ste zabrinuti i uznemireni zbog ponašanja Vašeg dječaka, odmah na početku moram Vam reći kako mi opisane situacije djeluju kao faza kroz koju prolaze brojna djeca. Po ovom što ste napisali čini mi se da ste odgojili divno dijete koje ponekad dolazi u situacije u kojima propitkuje Vaše granice i zanima ga kako ćete vi reagirati.
Ako sam dobro razumjela, dječak se ponaša prihvatljivo i primjereno u vrtiću te u doticaju s ostalima iz okoline, no kada ste sami s njim te izrazite neodobravanje da čini neke stvari ili mu odlučite uskratiti nešto, njegovo neslaganje se manifestira agresivnim ponašanjem izraženim kroz bacanje po podu, ugrize, udarce ili govorenjem neprikladnih riječi. Napomenuli ste kako je takvo ponašanje najčešće usmjereno na Vas te zbog toga smatram kako bi bilo dobro poraditi na postavljanju granica. Napomenuli ste mi i da ste mu počeli uskraćivati neke stvari jer ste procijenili da ste mu do sada kupovali sve te ste zabrinuti da je postao razmažen. S obzirom na to da je Vaš sin do sada navikao dobiti sve što zaželi, reakcija deranja po dućanu i bacanja na pod je njegov oblik da Vam izrazi svoje nezadovoljstvo takvom odlukom, odnosno promjenom Vašeg ponašanja. Najčešće u takvim situacijama djeca pribjegavaju sličnim načinima reagiranja jer su u tom trenutku izvan sebe i ne znaju kontrolirati svoje emocije, i na taj način izražavaju ono što osjećaju. Isto tako, dovoljno je da samo jednom u takvoj situaciji popustite u svojoj odluci zbog neugode koje osjećate dok Vas ostali promatraju da mu pružite obrazac koji mu onda govori kako takvim ponašanjem ipak može dobiti ono što je naumio. U takvim situacijama od iznimne je važnosti objasniti mu zašto je neka stvar uskraćena. Prilikom postavljanja granica vrlo je važno objasniti djetetu zašto želite da se ponaša na određen način te da zna što će se dogoditi ako Vas ne posluša. Tako primjerice ako je dogovor da ako Vas udara i baca stvari neće dobiti čokoladu u trgovini, bitno je da mu prije takvog ponašanja objasnite posljedicu. Da mu kažete da ako se nastavi ponašati na određen način neće dobiti čokoladu. Također, dobro je da ga prije odlaska u trgovinu podsjetite na dogovor i da se tada svi, uključujući i muža, pridržavate dogovora. Ako Vam se dijete baci svaki put na pod kada mu nešto ne želite kupiti u trgovini dobro je da se prije odlaska u trgovinu dogovorite s djetetom što smije kupiti. Primjerice, kažete mu da smije dobiti samo jednu stvar (čokoladu) jer za dvije nemate novca. Vrlo je važno da se pridržavate postavljenih granica, odnosno da svaki put kada dođete u trgovinu, ako je on prekršio pravilo (lupio Vas), ne kupite mu čokoladu ili ako ste se ranije dogovorili da dobije samo jednu stvar da to uistinu tako i bude.
Ponekad dobra metoda discipliniranja mogu biti pravila. Možete sjesti s djetetom i mužem te na jedan papir napisati zajednička pravila kojih se morate pridržavati svi. Prije pisanja pravila objasnite djetetu zašto su ona važna. Vrlo je važno da pravila budu jednostavna i konkretna, odnosno da obuhvaćaju ona ponašanja za koja ne želite da se više javljaju. S obzirom na to da Vaš dječak ima pet godina, bitno je da jasno razumije svako napisano pravilo. Bilo bi dobro da su pravila i pozitivno napisana, npr. umjesto ne smiješ se tući preoblikujte pravilo u „lijepo se ponašaj“ te neka od pravila mogu biti „lijepo jedi“, spremi igračke za sobom itd. Kada usuglasite određeno pravilo, provjerite s njim razumije li ga na način da Vam objasni što to pravilo točno znači. Nakon postavljenih pravila s djetetom se dogovorite koje su posljedice ako ih prekršite. Primjerice jedna kazna (danas nema čokolade) može biti za sva pravila ili može za svako pravilo biti druga kazna. Predlažem da ne sastavite previše pravila jer s obzirom na dječakovu dob, pretpostavljam da bi previše pravila moglo izazvati samo zbunjenost i nesnalaženje. Važno je da svi potpišete pravila na dnu papira (primjerice umočite ruku u temperu i oslikate svoj dlan) te da stoje zalijepljena na zidu, frižideru, ili bilo kojem mjestu gdje će biti jasno vidljiva. Isto tako, ako se dogodi da prekrši napisano pravilo, podsjetite ga na Vašu listu te mu pokažite kako ste se svi potpisali na papiru te zna li što ste se dogovorili da se događa kada se pravilo prekrši. Također, imajte na umu da se pravila mogu mijenjati, odnosno brisati ili nadopunjavati, naravno uz Vaš i djetetov pristanak. Možete se dogovoriti i za nagrade ili pohvale ako se pridržava pravila na način da odete svi zajedno u šetnju, odredite vrijeme za igru ili sudjelujete zajedno u aktivnosti koja vas sve veseli.
Puno sam Vam sada toga napisala i možda se pitate kako da to kažete svom djetetu. Za to postoji jedan koncept koji se naziva JA poruke. Kada se Vaše dijete neprimjereno ponaša nije dobro mu reći: „Zločest si i sad nećeš dobiti čokoladu!“ jer time obilježavate da je on uvijek zločest i vrednujete njegovu osobinu. Kada djetetu dajemo do znanja da je u nečemu pogriješilo ili ne odobravamo određena ponašanja, važno je komentirati neželjeno ponašanje, a ne njegove osobine. Ponašanje je nešto na čemu možemo raditi i mijenjati ga, a na ovaj način mu šaljemo poruku da nam se ne sviđaju njegove osobine te on kao osoba. Kada se nađete u situaciji da Vas Vaš dječak udari, putem JA poruka možete mu reći „ Osjećam se ljuto kada me udaraš jer me to boli i voljela bih da to ne radiš, ako to još jednom napraviš nećeš dobiti čokoladu ili nećeš danas gledati crtić“. Znači koncept JA poruka izgleda ovako: Osjećam se ____ (treba prepoznati kako se osjećamo) kada ____ (dati konkretan opis ponašanja, bez etiketa) zato što ____ (zbog čega nam to ponašanje izaziva taj osjećaj), stoga želim ____ (opis naše želje ili potrebe ). Korištenjem JA poruka izbjegavamo okrivljavanje i doprinosimo tome da bolje objasnimo svoje želje i osjećaje te postignemo da nas osoba kojoj su usmjerene bolje razumije.
Isto tako, željela bih se osvrnuti na to što ste mi napisali da Vam ponekad Vaš sin u situaciji u kojoj je bijesan i tužan kaže da želi umrijeti. Vjerujem da Vam je u toj situaciji teško i da ne znate kako biste se odnosili prema tome što čujete i kako biste reagirali. Savjetovala bih Vam da što više vremena provodite razgovarajući s Vašim dječakom. Djeca su ta koja nam mogu pružiti odgovore na sva naša pitanja i zabrinutosti. Kada se ponaša na određeni način ili Vam govori takve stvari, pitajte ga o tome kako se osjeća, kako to da Vam je to rekao, gdje je čuo takav izraz i pokušajte biti uz njega i razumjeti ga. Djeca su često naša preslika te upijaju različite izraze ili ponašanja od roditelja, okoline u kojoj najčešće borave ili drugih značajnih osoba. Iako ima samo pet godina, sigurna sam da puno možete čuti od njega te da uz malo strpljenja, stava punog ljubavi i podrške možete doći do toga da razumijete jedno drugo.
Spomenuli ste mi i kako nemate puno vremena koje provodite u igri s djetetom. Htjela bih Vam napomenuti kako nije toliko bitna količina vremena već njegova kvaliteta. Djeci je igra izrazito važna te vrijeme koje provodite s njim u igri može imati mnoge koristi te pružati prilike da ga mnogočemu naučite. Igru možete modelirati Vi, prema svojim mogućnostima, a kroz nju će Vaš sin dobiti Vašu brigu, ljubav, posvećenost te učiti o sebi, drugima i razvijati svoje sposobnosti.
Na samom kraju, željela bih se osvrnuti na Vaše riječi da često plačete, osjećate se bespomoćno i bez snage. S obzirom na to da su Vam posljednje godine bile emocionalno teške te zahtijevaju određeno vrijeme kako bi zaliječili sve što Vam se dogodilo, željela bih Vam reći kako je važno da se posvetite malo i sebi te vratite snagu i energiju. Djeca, bolje nego odrasli osjete kada nismo dobro te upijaju naše raspoloženje koje izražavaju kroz nemir i nezadovoljstvo. I iako nam ponekad djeluje kao da nas ne razumiju, najčešće je njihovo ponašanje odraz našeg stanja. Iz tog razloga je Važno da nađete vrijeme za sebe koje će biti samo Vaše te se posvetiti sebi, aktivnostima koje Vas vesele i ispunjavaju jer ćete na taj način i svom mališanu biti najbolji kada ste zajedno. Potražite podršku u okolini te Vašem partneru. Zajedno budite u ovome te skupa pokušajte pronaći najbolje rješenje koje funkcionira za Vašu obitelj.
Nadam se da će Vam ovi savjeti koristiti te se slobodno javite ako budete imali još kakvih pitanja. Također, ako budete željeli, možete nas dobiti i na besplatnoj i anonimnoj liniji Hrabrog telefona za mame i tate na broj 0800 0800 svakim radnim danom od 9:00 – 20:00. Na njoj rade educirani volonteri koji se svakodnevno susreću s različitim roditeljskim pitanjima te se zajednički trude pronaći najbolje rješenje svakog izazova s kojima se svi ponekad susretnu.
Još jednom Vam hvala na javljanju te se zaista nadam da ćete Vi i Vaš dječak uspješno prebroditi sve nesuglasice i od sada uživati u zajedničkom vremenu punom smijeha i veselja!
Srdačan pozdrav,
Hana Hrpka, prof.
|
....ja osobno sam mislila da je razlog tome taj da on vidi koliko meni fali moja majka i način na koji govorim nedostaje mi moja mama jer ja zaista nikada to ne govorim .mislila sam da želi da patim za njim kao što patim za majkom jer on je zaista bistro dijete i vrlo dobro manipulira...ali isto tako moram priznat da mi iz čista mira zna reć mama volim te jer ja njemu to rečem svaki dan bar 10 puta 
.uglavnom, puno hvala još jednom i iskreno se nadam da nam u budućnosti neće trebat stručna pomoć...
