|
xenija
|
26.02.2018. 16:35
Poštovani,ljubazno Vad molim za pomoć i savjet.Majka sam dvogodišnjaka i dvomjesečne bebe.Sa starijim sinom (dvogodisnjakom) unatrag tjedan dana imamo velikih problema sa odlaskom na spavanje.Inace je spavao od 21 do 7 te popodnevno spavanje od13-15. Nije bilo nikakvih problema.Bebu sam nahranila i stavila spavati i zatim si legla sa starijim sinom,pjevali spjesmice i za 10min je zaspao.Nakon budenja uvijek je veselo dosao u dnevni boravak i nije bilo nikakvih problema.Isto i za vecernji odlazak na spavanje.Unazad tjedan dana odlazak na spavanje je noćna mora.Čim si legnemo u krevet on počinje plakati i inzistjra da idemo u dnevni boravak(gdje isto tako ne želi spavati)Isprobala sam svakake načine, sa upaljenim svjetlom,sa ugašenim, čak ga jednom ostavila da se isplače , ali zaspao nije. Navečer je jos gore, budan do 1 sat u noći,samo se cendra i plače jer je preumoreni.Obzirom da smo na rubu zivaca i snage i neispavani suprug ga je stavio u auto i provozio i za 5 min bi zaspao u auto i zatim čitavu noć spavao.Smatram da to nije rješenje pogotovo kada sam sam a sa dvoje djece.Isto tak jede samo čokolino,burek sa sirom i juhe.Primjetila sam da mu ide i kutni zub, no medutim do sad nismo imali nikakvih problema sa zubima pa me i to malo zbunjuje.Nije ljubomoran na brata,štoviše obožava ga,pažljiv je prema njemu i ne pokazuje nikakve znakove ljubomore.Obzirom da je dosta tvrdoglavo dijete,ali izuzetno inteligentno tesko se sa njim baratati kada si nesto umisli.Kada nesto neće tesko ga je nagovoriti. Molim Vas za pomoć jer nas ovo uspavljivanje ubija pogotovo jer je tu jos i bebica pa me peče savjest jer se ne posvećujem u toliki mjeri koliko kod starijeg sina. Baka i deda nam uvijek uspkaču, no međutim i oni rade pa sam uvelike sama sa djecom.Unaprijed hvala na pomoći.
|
|
Hana Hrpka, prof. psih.
|
01.03.2018. 19:30
Draga mama,
za početak Vam želim zahvaliti na javljanju. Iz Vašeg upita dobivam dojam da ste brižna i angažirana majka kojoj je stalo osigurati toplu i podržavajuću skrb svojoj djeci. Drago mi je da ste mi poklonili svoje povjerenje i podijelili sa mnomsvoje brige i teškoće.
Iz onoga što ste napisali vidim kako Vam najveću teškoću zadaje uspavljivanje starijeg sina unazad tjedan dana. Također, spomenuli ste kako i inače imate poteškoća s postavljanjem granica starijem sinu kada odluči da nešto ne želi, primjerice vezano uz odabir hrane koju želi ili ne želi jesti. Vidim koliko Vas novonastala situacija iscrpljuje, osobito jer stečesto sami s djecom. Primjećujem i Vaš osjećaj krivnje što se trenutno ne možete posvetiti djeci u jednakoj mjeri. Dojma sam da se osjećate bespomoćno i frustrirano, te da priželjkujete povratak u staru rutinu. Budući da je roditeljska uloga izazovna i zahtjevna, želim Vam reći da su svi ti osjećaji uobičajeni u situaciji u kojoj se nalazite.
Vaš stariji sin se trenutno nalazi u razvojnoj fazi u kojoj većini roditelja postaje izazov postavljati granice. U toj razvojnoj fazi karakteristično je da dijete želi postići određenu razinu individualnosti i neovisnosti, te steći određenu razinu kontrole nad svojom okolinom. Stoga se u tom periodu često čuje riječ „ne“ kao djetetov odgovor na zahtjeve roditelja. Aktivnosti koje je dijete do tada obavljalo bez pogovora sada počinje odbijati raditi ili ih želi obavljati samostalno i na svoj način, te se ponašati, kako kažete, tvrdoglavo. Svoju potrebu za neovisnošću i kontrolom djeca često izražavaju i kroz izbirljivost u hrani i prehrambenim navikama. Kako je dijete ipak još uvijek malo i nema dovoljno širok vokabular, teško mu je regulirati i izraziti vlastite emocije. Zbog toga su česte promjene raspoloženja, a kao posljedica frustracije kod neke djece mogu se javiti i ispadi bijesa. Iako se radi o prirodnoj razvojnoj fazi, način na koji roditelji reagiraju i postavljaju granice je izuzetno važan u tom periodu.
Definiranje pravila i postavljanje jasnih granica omogućuju djetetu da zna kako se u određenom trenutku ponašati. Važno je da zapamtite da je postavljanje granica proces u koji je potrebno uložiti puno truda, vremena i strpljenja. Prilikom postavljanja granica pokušajte predvidjeti potencijalno problematične situacije, te unaprijed postaviti granice kako bi izbjegli sukob. Primjerice, prije odlaska u dućan možete djetetu reći: „Danas u dućanu možeš izabrati samo jedan slatkiš.“ Ako dijete ipak poželi prekršiti pravilo, možete ga podsjetiti na dogovor. Važno je da pravila i granice koje postavljate budu djetetu jasne i razumljive. Također, poželjno je pravila izricati u pozitivnim rečenicama i pritom se usmjeriti na pozitivan ishod. Na primjer, umjesto da kažete: „Nećeš gledati televiziju ako ne pospremiš igračke!“, možete reći: „Možeš gledati televiziju nakon što pospremiš igračke.“ Na taj način dijete ne doživljava granice kao prijetnju, nego kao obećanje i/ili nagradu. Također, korisno je djetetu ponuditi izbor. Primjerice, umjesto da općenito pitate: „Što želiš jesti?“, možete mu dati izbor: „Želiš li pojesti namaz ili pahuljice?“. Na taj način se djetetu postavlja određena granica, a istovremeno mu se pruža mogućnost da sudjeluje u odlučivanju. Pri tome je važno da izbori budu jednostavni, te da ne bude prevelik broj mogućih opcija kako se dijete ne bi zbunilo. Pri postavljanju granica ključno je ostati dosljedan i držati se svojih odluka. Dosljednost najviše dolazi na kušnju kada dijete odbija poslušati, a pogotovo ako pritom viče, plače, udara ili moli da odustanete od pravila. U takvim situacijama važno je pokazati razumijevanje za djetetove osjećaje, ali ipak ustrajati u odluci koju ste donijeli.
Kao što sam spomenula, hranjenje je jedno od područja u kojem dijete pokušava preuzeti kontrolu i donositi odluke. Izbirljivost u hrani djeca mogu početi koristiti i kao tehniku za privlačenje pozornosti, osobito što roditelj više pokazuje zabrinutost zbog djetetove izbirljivosti. Stoga je preporuka mirno pristupiti prehrambenim navikama djeteta. Kako biste ga potaknuli da proba novu hranu, možete pokušati kombinirati neku novu namirnicu ili začin uz hranu koju već voli jesti. Možete se poigrati i serviranjem hrane, te ju servirati na nov i kreativan način.
Budući da Vam najveću brigu zadaje uspavljivanje sina, sada bih se voljela osvrnuti na tu temu. Spomenuli ste kako ste primijetili da Vašem sinu raste kutnjak. Česti simptomi rasta zuba su nemir, razdražljivost, plačljivost i smetnje spavanja. Iako prije nije imao teškoće prilikom rasta zubi, postoji mogućnost da mu to sada izaziva nelagodu te da su se zbog toga javile smetnje s usnivanjem. Također, do prolaznih teškoća s uspavljivanjem može doći i kada se u djetetovom životu događa neka promjena. Kako biste olakšali uspavljivanje sina pokušajte ostati dosljedni oko toga kada je vrijeme za spavanje, te da spava u vlastitom krevetiću. Možete mu, primjerice, pola sata ranije najaviti da dolazi vrijeme za spavanje. Pokušajte izbjegavati prevelika uzbuđenja i aktivnost prije samog perioda uspavljivanja. Prije spavanja zadržite opuštajuću rutinu, poput pjevanja pjesmica koje prakticirate, a možete pokušati i s čitanjem slikovnica ili pričanjem priča. Slobodno dopustite djetetu da na spavanje ponese igračku koju želi, a možete mu ponuditi i da izabere u kojoj pidžami želi spavati.
Za kraj, voljela bih Vam reći da mi je važno da brinete i o sebi i svojim potrebama. Drago mi je da imate podršku supruga te djetetovih djeda i bake, ali primjećujem da ste često sami s djecom što može biti iscrpljujuće. Razmislite imate li neku prijateljicu, susjedu ili neku drugu osobu u okolini koja bi Vam povremeno mogla doći pomoći i pričuvati djecu kako bi mogli napraviti nešto za sebe. Čak i kratko vrijeme za sebe Vam može pomoći napuniti baterije te Vam omogućiti da se spremnije nosite s izazovima roditeljstva.
Ako želite još porazgovarati o ovoj ili nekoj drugoj temi, slobodno se javite na besplatnu liniju Hrabrog telefona za mame i tate na broj 0800 0800. Linija je otvorena radnim danom od 9 do 20 sati. Želim da Vi Vaša obitelj pronađete ritam koji svima odgovara, i uz koji ćete moći doživjeti puno odmornih i sretnih trenutaka provedenih u igri i zajedničkom druženju.
Srdačan pozdrav,
Hana Hrpka, prof.
|
